Dentro de la honesta reflexión de Mike Maimone sobre el duelo y la curación después de perder a un ser querido
A sus cuarenta y un años, el músico Mike Maimone nunca imaginó que quedaría viudo. En su nuevo libro, ¿Adivina qué? Te amonarra la profunda historia de amor que compartió con su difunto esposo, el legendario publicista Howard Bragman. Maimone revela cómo el dolor destrozó todo lo que creía entender sobre la vida. Cuando perdió a su marido a causa del cáncer, no sólo perdió al hombre que amaba, sino que perdió el futuro que habían imaginado, su capacidad de soñar y, a veces, incluso su sentido de sí mismo. "Lo que no esperaba era que el dolor, por muy desorientador que sea, también pudiera convertirse en una puerta. No una forma de salir del dolor, sino de superarlo". Ahora, tres años después de perder a su “hombre para siempre”, Maimone dice que se sorprendió al redescubrir el significado, el propósito e incluso la belleza a raíz de una pérdida tan profunda. Estos son los cinco pasos que él atribuye haberle ayudado a comenzar su viaje de curación: 1. Reconocer el dolorEl primer paso fue el más difícil: me entregué a la idea de que estaba de luto. La gente podría ser tan directa. Algunos me preguntaron cuándo volvería a empezar a tener citas, otros sólo querían saber si al menos ya había recibido un masaje con final feliz. Estas preguntas se referían más a “seguir adelante” que a “seguir adelante”. Vivimos en una cultura que trata la tristeza como un problema a resolver. Pero el dolor no es un problema. Es el amor que todavía sentimos, sin su destinatario previsto. Y es el precio que pagamos por amar profundamente. Cuando te permites vivir en ello, sentarte en el lodo y abrazarlo sin juzgarlo ni establecer un cronograma, honras la magnitud de lo que has perdido. Esa honestidad se convierte en la base de todo lo que sigue. 2. Manténgase abierto a la conexiónEl duelo puede ser aislante. Una vez más, nuestra cultura no ofrece salidas saludables para el duelo. Se supone que no debemos hablar de eso. La gente se siente visiblemente incómoda si intentas ser sincero acerca de la única realidad que todos tenemos en común. Pero la curación rara vez ocurre sola. Ya sean amigos cercanos, familiares, terapia o incluso extraños que han recorrido un camino similar, la conexión te recuerda que todavía eres parte del mundo. Simplemente llevas el dolor contigo, tomándote un momento a la vez. 3. Di sí a las posibilidadesDurante un tiempo, la vida cotidiana se siente mal. Como si estuvieras engañando a tu ser querido fallecido cuando finalmente logras sonreír de nuevo. Establecer una nueva rutina por sí solo parece imposible. Así que no lo hagas. En lugar de eso, céntrate en los pequeños sí. Sal a caminar intencionalmente. Simplemente camine, sin su teléfono, y observe las cosas a su alrededor, reflexione sobre lo que ve, huele, saborea, oye y siente. Si algo te hace pensar en tu ser querido, abrázalo. Cuéntales sobre esto. En tu cabeza o si te apetece, dilo en voz alta. Inicia un proyecto creativo de cualquier tipo: pintar, hacer jardinería, aprender Photoshop o tocar un instrumento. Hay una gran cantidad de tutoriales en YouTube o puedes encontrar un centro comunitario con clases presenciales. Comience un diario de “páginas matutinas”. Escribe tres páginas de cualquier cosa para empezar el día, incluso si empiezas con “No sé qué escribir y no tengo ganas de hacer esto”. Comience allí y siga ese camino hasta que tenga tres páginas de pensamientos aleatorios. Te sorprenderá cómo evolucionan a lo largo de las semanas, meses y años. Realice un viaje corto para refrescar su entorno. Estas pequeñas decisiones no borran el dolor, pero amplían suavemente su mundo nuevamente. Con el tiempo, esos pequeños sí pueden dar lugar a otros más grandes. Antes de que te des cuenta, la vida comienza a abrirse de maneras que no podrías haber imaginado. 4. Crear significado a partir de la pérdidaEl crecimiento no proviene del dolor en sí; proviene de lo que hacemos con él. Para mí, eso significó contar mi historia, escribir música y encontrar formas de honrar a mi difunto esposo y el amor que experimentamos. Para otra persona, podría ser promoción o voluntariado. La creación de significado transforma la pérdida en algo que sigue importando. 5. Permítete convertirte en alguien nuevoEl dolor te cambia. No hay vuelta atrás a quien eras antes. Eso puede resultar aterrador. Pero también puede ser una invitación. Lleva adelante el amor, las lecciones y la resiliencia que has descubierto. Y sí, eres resistente. Has pasado por lo peor y todavía estás aquí. Tú decides en quién te conviertes ahora. Crecer no significa dejar atrás el pasado. Significa integrarlo en una versión más completa y expansiva de ti mismo. Mi "chico para siempre" siempre será parte de mi historia. También lo hará mi amor por él y el dolor que eso conlleva. Cuando permitimos que los tres coexistan, comenzamos a ver que incluso en la pérdida más profunda, todavía existe la posibilidad de una vida significativa y vibrante por delante. Fuente
